Как простить человека, даже если он этого не просит

Прощение существует в неразрывной односторонней связи с обидой. Неразрывной – потому, что без обиды оно невозможно; односторонней, потому, что обида как раз часто вызревает сама по себе.

Прежде, чем говорить о прощении, следует разобраться в разновидностях, уровнях и последствиях обиды. Ощущение недовольства, несправедливости могут вызываться объективными причинами (например, коллега пустил о вас плохой слух) или субъективным огорчением из-за неоправданного ожидания (муж не пожалел после плохого рабочего дня). Третий вид обиды – неудовлетворенность своими достижениями – то есть оскорбление самого себя.

Такое разделение не всегда оправдано. Чаще всего, все же обиду вызывают не действия людей и обстоятельства, а то, что они не соответствуют вашему представлению о том, как “должно” быть. В первом примере, обида на сотрудника кажется обоснованной, но если вдуматься, у него скорее всего есть “своя правда”.

Исходя из мотивов (желание стать популярнее, продвинуться по карьерной лестнице, обычная наивность) может оказаться, что “преступление” не соответствует “наказанию”. Сам себя коллега простил и разрешил себе такое действие. А то, что вы такого не ожидали и считаете, что “так не делают” – он знать не обязан.

Во второй ситуации, реакция мужа на ваше плохое настроение не является неправильной – просто не ее вы хотели встретить, вернувшись в тихую гавань своего дома. И обижаться в данном случае тоже стоит на свои завышенные ожидания, а не на мужа который не был с ними знаком.

Обида на самого себя – отдельный пласт в психологии. Нереалистические стандарты, заниженная самооценка, болезненный перфекционизм – плодородная почва, на которой взращивается самобичевание.

Теперь вернемся к вопросу об уровне формирования обиды. Когда простое огорчение накапливается и щедро подпитывается постоянным проигрыванием ситуации, сожалением и злостью – оно трансформируется в синдром “жертвы”. Обиды прошлые начинают притягивать нынешние, а ощущение обиженности записывается на подсознании.

Человек с такой установкой в любом взаимодействии с другими ищет “подвох”, скрытые мотивы, теряет веру в бескорыстие и справедливость. Чаще всего он сам игнорирует свои же использовавшиеся ранее моральные принципы и обижает “в ответ” и “впрок”.

Последствия. Непрощенная обида – тяжелое бремя. Оно гниет и разлагается внутри, затрагивая все больше и больше слоев сознания. Страдают эмоции (блекнет радость, удивления теряет восторженный оттенок), снижается способность коммуницировать (доверять, помогать, принимать помощь), утрачивают ценность желания и мечты.

Кому нужно прощение?

Уж точно не обидчику. В первую очередь потому, что он может и не различать за собой вины. Не ждите официальных извинений, если решили вывести из своей головы яд под названием “обида”.

Только вам предстоит продолжать или не продолжать жить в роли жертвы. Если же и обидчик терзается – тогда эта статья для вас обоих. Просить прощения и извинять самого себя так же сложно, как и прощать.

В любом случае, первый шаг к прощению – определение его цели.

Зачем вам это? Чтобы спокойно спать? Чтобы наладить отношения? Чтобы закончить их? Или же вы считаете, что пора простить кого-то, потому, что “все думают, что я слишком бурно реагирую” и “не так сильно это меня и задело”.

Не подстраивайтесь под чужие стандарты! То, что одним кажется безобидной шуткой, другого выбивает из колеи на несколько дней, просто потому, что попадает в больное место. Обида не бывает большой или маленькой. Найдите ее источник (человек или все же неправильно истолкованное действие/ожидание), не допустите “закапывания” обиды в глубины сознания, и помните о последствиях.

То есть – прощать нужно для себя и потому, что вы решили, что вам это не нужно. А не затем, что “много лет прошло”, “он все таки не чужой мне человек” и “мама сказала, что так будет лучше”.

Второй шаг – простите себя. Разрешите себе отпустить эту боль. Простите, что злились на коллегу/ждали от мужа большего/плохо учились в школе – на всё были свои причины.

Третий этап – завершите внутренний диалог. Для наглядности можно записать:

“ – помнишь, ты изменил мне?

– да.

– я решила, что могу тебя простить, мне так будет легче. Я прощаю себе чрезмерную доверчивость и слепую любовь. Я прощаю тебя. Пока”

Вести такой разговор вживую будет слишком больно. Тем более, за ним могут последовать нежелательные события. Да, и лаконичность обидчика возможна только в вашем воображении. При желании можете вложить в его уста даже слова извинения. Главное, что бы разговор состоялся. Не зацикливайтесь и не прожёвывайте его. Несколько фраз. Теперь всё.

Четвертая ступень – отпустите. Скажите обиде “прощай” не “до свидания”. Да, плохое может повториться, но не это. Путешествия в прошлое невозможны и ничего не изменить. Вычеркните боль. Но только после того, как простили ее виновника.

Форма запису на прийом
Замовити зворотній дзвінок
Як до вас звернутися:
Ваш телефон:
Тема дзвінка:

Меню

Обратный звонок