Батьки і діти: рішення конфліктів

Будь-які близькі стосунки породжують конфлікт, особливо коли це відбувається між батьками і дитиною. На батьків покладена величезна відповідальність допомогти своїй дитині зрозуміти різницю між хорошим і поганим, правильним і неправильним і що означає ставитися з повагою до інших. У прагненні прищепити ці цінності неминуче будуть моменти, коли дитина буде пручатися. Є три поширених типу конфліктів і кілька корисних засобів.

  1. Неминучий конфлікт. Це періодичний конфлікт, який ми переживаємо у всіх наших найближчих стосунках. Цей тип конфлікту не уникнути, тому що ми не завжди можемо бути уважними і чутливими до тих, з ким ми найбільш близькі. Бувають моменти, коли ми стурбовані, пропускаємо вербальні або невербальні сигнали, проявляємо нетерпіння, гостро реагуємо і т. д. Коли діти відчувають себе роз’єднаними в подібних ситуаціях, у них виникає підвищена потреба в тому, щоб їх розуміли.
  2. Межовий конфлікт. Це відбувається, коли батьки намагаються встановити для своїх дітей обмеження. Обмеження – важлива частина створення структури для дітей. Але установка обмежень може створити напругу між батьками і дитиною, що призведе до емоційної роз’єднаності у стосунках. Ключ до того, щоб залишатися на зв’язку під час цих взаємодій, що встановлюють обмеження, – це узгодити себе з основним емоційним станом дитини. Ви можете поспівчувати дитині і відобразити в ньому суть його бажання, не виконуючи його бажання. Наприклад: «Я знаю, що ти хочеш вийти на вулицю і пограти, але важливо, щоб ти закінчив домашнє завдання до обіду. Потім ти можеш деякий час пограти на вулиці». Це набагато краще, ніж просто сказати: «Ні, тобі не можна виходити на вулицю».
    Дозволити дитині проявити свої емоції і дати їй зрозуміти, що ви розумієте, що важко не отримати того, чого вона хоче, – це найкорисніше, що ви можете зробити для дитини. Це допоможе їй навчитися керувати своїми емоціями.
  3. Напружений конфлікт. Цей тип конфлікту включає в себе сильний емоційний розлад і значний розрив між батьками і дитиною. Це відбувається, коли батьки втрачають контроль над своїми емоціями і починає кричати, обзивати або погрожувати дитині. Це найнеприємніші види роз’єднання для дітей, тому що часто супроводжує їх почуття сорому. Ці типи конфліктів часто виникають через те, що у батьків є невирішені проблеми через їх власного минулого.

Часто виникає непереборне відчуття сорому як у батьків, так і у дитини. Батьки відчувають глибоке почуття неповноцінності, яке могло бути викликано почуттям безпорадності або некомпетентності. Дитина відчуває почуття сорому за те, що його критикують, принижують або висміюють.

Наприклад: ви знаходитеся в продуктовому магазині і різко засуджуєте поведінку дитини, тому що відчуваєте себе приниженим перед іншими. Замість того щоб намагатися зрозуміти сенс поведінки вашої дитини, ви несвідомо реагуєте на сором, який відчуваєте публічно через те, що не можете контролювати свою дитину.

Правила роботи з конфліктними ситуаціями

Ці поради допоможуть вам підготуватися до вирішення конфлікту з дитиною:

  • Згадайте свої почуття і переживання у молодості. Це допоможе вам краще зрозуміти свою дитину.
  • Пам’ятайте, що розвиток мозку у підлітків означає, що ваша дитина може бути не в змозі бачити ризики і наслідки ситуації. Ваша дитина теж може не бачити речі з вашого погляду.
  • Намагайтеся гнучко підходити до дрібниць. Це означає, що ваша дитина буде більш схильна слухати і обговорювати більш важливі питання.
  • Будьте поблажливі до себе і не чекайте ідеалу – ви теж людина. Якщо ви занадто гостро відреагуєте або трохи втратите самовладання, просто вибачитеся і почніть знову, коли зможете.
  • Уникайте конфліктів, коли ви і ваша дитина засмучені або сердиті. Зачекайте, поки ви не заспокоїтеся.
  • Підготуйте те, що ви збираєтеся сказати, і подумайте, які слова ви хочете використати.
  • Постарайтеся, щоб не кожна розмова з дитиною стосувалася складних питань. По можливості, насолоджуйтеся товариством одне одного.

Як вести з дитиною діалог?

Є кілька порад для ведення продуктивного діалогу в конфліктній ситуації:

  • Зберігайте спокій, припиняйте те, що ви робите, дивіться в очі, слухайте і ставитеся до своєї дитини з повагою.
  • Дозвольте дитині сказати своє слово. Будьте відкриті, щоб вислухати погляд вашої дитини. Коли вона закінчить, ви можете поговорити.
  • Відверто говоріть про свої почуття. Це може допомогти вашій дитині зрозуміти, чому ви хочете, щоб він щось робив чи не робив. Наприклад, «Я турбуюся про твою безпеку, коли не знаю, де ти знаходишся» або «Я вважаю, що для нашої сім’ї важливо дотримуватися деяких з наших традицій».
  • Поясніть свою позицію просто і коротко, пояснивши, що ваша головна турбота – це благополуччя вашої дитини зараз і в майбутньому. Наприклад: «Мені потрібно переконатися, що ти в безпеці, якщо ти гуляєш вночі. Буде корисно, якщо ти скажеш мені, куди ти йдеш і з ким ти».
  • Якщо можете, будьте готові до переговорів з дитиною і компромісу. Коли ви йдете на компроміс, ви демонструєте навички вирішення проблем. Наприклад, ваша дитина може захотіти пофарбувати свою спальню в чорний колір, а вам це не сподобається. Компромісом може бути фарбування однієї стіни в чорний колір або двох стін в темний колір.
  • Якщо вам потрібно сказати «ні», постарайтеся зробити це спокійно, з розумінням і повагою. Наприклад: «Я розумію, що ти хочеш татуювання. Але тобі 13 років, і у тебе є час подумати про це. Так що прямо зараз відповідь – ні».

Також не забувайте, що незважаючи на всі ваші зусилля, вам і вашій дитині може знадобитися деякий час, щоб заспокоїтися після конфлікту. Крім того, ваша дитина може бути дуже розчарована, якщо ви їй відмовите. Допоможіть дитині заспокоїтися, продемонструвавши своє розуміння, дозволивши їй висловити своє розчарування або надавши йому простір, якщо йому це потрібно.

Важливо подбати і про себе – розмова з кимось, кому ви довіряєте, допоможе вам краще зрозуміти ситуацію.

Допомога психолога

Гарна новина полягає в тому, що терапія дуже ефективна для допомоги сім’ям у вирішенні конфліктних питань. Якщо конфлікти виявляються і вирішуються на ранньому етапі, вони не обов’язково перетворюються в довгострокові проблемні моделі. Негативна поведінка дитини може бути пов’язана з тим, що вона повідомляє, що щось не так, і це вже перший дзвіночок. Конфлікт можна розглядати не як виклик, а як можливість з’ясувати, що відбувається під поверхнею, і розробити нові та більш здорові способи спілкування.

Психолог може надати дитині безпечне місце, щоб висловити і поділитися своїми почуттями. Його роль –  допомогти дитині зрозуміти ці почуття і навчитися більш відповідним способам їх вираження.

    Записатися на
    консультацію